Babou de Revest les Roches

Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent :

-Tarzan vit à moitié à poil...

-Cendrillon rentre à minuit...

-Pinocchio passe son temps à mentir...

-Aladin est le roi des voleurs...

-Batman conduit à 320km/h... 

-La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...

-Blanche Neige vit avec 7 mecs...

-Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère.

-Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village.....

Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle. ...
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même, c'est papa ?
- Non mon chéri, c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils, si je voulais compté sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né..

Dans le bus un enfant se mit à chanter :

Si mon père était un coq ma mère une poule, je serais poussin ,

Si mon père était un lion ma mère une lionne, je serais un lionceau ,
... ...
Si mon père était un lapin ma mère une lapine, je serais un lapereau ,

Si mon . . .

Alors le chauffeur énervé lui dit :

Si ton père était un connard et ta mère une pute, tu serais quoi ???

Aussitôt Le gamin lui répond :

Je serais un chauffeur de bus

Je vous l'accord ce n'est pas très polie mais ce gamin a du répondant...

LA MEILLEURE LETTRE DE DIVORCE JAMAIS VU!! Ma chère épouse, je t écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J'ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans . Ces deux dernières semaines ont été l'enfer. ... Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd'hui . La semaine dernière, tu rentrais et tu n as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux, avait fait cuire ton repas préféré et portait même une nouvelle paire de boxeurs en soie. Tu as mangé en 2 minutes, et alla droit au sommeil après avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus je t aime; tu ne veux plus de sexe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme. Quoi qu il en soit, je m en vais pour toujours. Ton ex-mari ;post-scriptum n'essaies pas de me trouver. Ta sœur et moi nous éloignons de la Virginie occidentale ensemble! Aies une vie formidable! -

Cher ex-mari Rien n'a égayer encore plus ma journée que de recevoir ta lettre . Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été. J ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m est venu à l'esprit était «tu ressembles à une fille!" . Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m as surement confondu avec ma sœur, parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a 7 ans. A propos de ces boxeurs en soie : je me suis détourné de toi, car l'étiquette de prix 49,99 $ était encore sur eux, et j'ai prié que c'était une coïncidence que ma sœur venait de m emprunter cette somme ce matin-là. Après tout cela, je t aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution. Alors, quand j'ai touché le loto de 10 millions de dollars, j'ai quitté mon emploi et nous ont acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentré tu étais parti .. Tout arrive pour une raison, je suppose. J'espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulu. Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m as écrit m' assure que tu ne veux pas pas obtenir un sou de moi. Alors prends soin de toi. Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et Libre... Post-scriptum Je ne sais pas si je te l ai déjà dit, mais ma sœur Carla est née Carl. J'espère que ce n'est pas un problème!

Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au
Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la
lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre
 de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il
 vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du
 matériel.
 Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit
 chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler
 après s' être introduits dans ma cabane de jardin "
 La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous
 enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
 Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et
 rappela la police.
 "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de
 jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il
 raccrocha.
 Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un
 hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local
 se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en
 flagrant délit.
 Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
 Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez
 personne de disponible ..."

Prend ta calculatrice,met ta pointure de chaussures (x5),puis rajoute (+ 50),le total multiplier ( x20),puis au total rajouter (+1011), puis du total soustrais(- ton année de naissance)......maintenant tu as un nombre avec 4 chiffres,les 2 premiers c ta pointures de chaussures..... et les 2 derniers c ton age, laisse un com's si le compte est bon !!!

Pour moi sa a marché ...